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2019-08-21 22:43 来源:中新网

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    城乡巨变是宁强人民最直观的感受。三年来,他恪守对党忠诚的信念,牢记为民服务的宗旨,坚守个人政德底线,以担当实干精神,为乐东长远发展做了大量工作,取得了有目共睹的成绩。

2015年1月12日,习近平总书记主持召开座谈会,同中央党校第一期县委书记研修班学员进行座谈并发表重要讲话。”在谭小平的主张下,望城把农村和城市作为一个有机整体编制规划,在湖南省率先实现了镇村规划全覆盖,形成了城乡一体、相互衔接的规划体系。

  “我已快40岁了,这是平生第一次向组织书面检讨工作,是我人生中的耻辱。三、必须坚持反腐倡廉、改进作风建设作为一名县委书记不但要在守纪律、讲规矩上为全县做出表率,时刻保持廉政定力、纪律红线、道德良知。

  ”这是威海市环翠区委书记林红玉经常挂在嘴边的一句话。县委常委、县纪委书记黄光辉说,近一段时间,他和陈行甲基本上是“每日一谈”,县委书记给他最大的压力就在于纪律审查工作。

还有的项目不断变更,拖成了马拉松工程。

  最开始,很多人不相信一个农业小县能干好工业,而事实证明,丹寨人把不可能变成了可能,丹寨工业无中生有,茁壮成长。

  原标题:湖南4名县委书记赴京接受表彰  “这是鼓励,更是激励。”这是李建阳的履职感悟,也成为他的执政指南。

  (记者王乐文姜峰)

  ”梁英说。2007年7月11日,吴刚从商城县常务副县长岗位调任淮滨县代县长,报到第一天,特大洪水就来了。

  要更加关注民生。

    “民之所好好之,民之所恶恶之”。

  任现职以来,我先后走遍全县70个行政村,近700个村小组,针对资溪山区县情,重点推进农村危房改造及深山地质灾害地移民搬迁工程,确保群众安居;鼓励农民走出大山,外出务工创业,全县逐步走出一支约4万人的面包大军,将面包店开到全国各地……这些举措带富了群众,赢得了认同,资溪因此连续两届荣获全国平安县。  “狮子型”干部有力地助推了望城区的项目建设。

  

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夫妻关系为何会恶化 3种互动模式是元凶

2019-08-21 11:40:22来 源:家庭医生在线      评论:0点击:
位于红水河畔大石山区的广西天峨县,曾因“小”且“穷”而闻名。

夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动,发现是什么行为导致了两 人冲突更加严重? 其实,这些戏剧性行为的背后,都与情感依附,与安全及恐惧的感受有关。

 

  夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动,发现是什么行为导致了两人冲突更加严重?其实,这些戏剧性行为的背后,都与情感依附,与安全及恐惧的感受有关。那么,怎么改善夫妻关系呢?当我们将注意力放在整个赛局而不是那颗球,超越眼前的反应,就可以发现它固定的互动模式,进一步挖掘这些破坏性言语的底层真正想要表达的想法,引导出更深层、更柔软的情绪。

夫妻关系恶化夫妻关系恶化

  当夫妻缺乏安全感时,通常会被三种(互相指责、追与逃及退与冷)的互动模式所困:

  互相指责模式

  如果感情稳固,双方有安全感,这种互动模式虽然危险却也短暂。

  但对感情较不稳定的夫妻而言,它就会变成习惯及根深蒂固,阻碍情感重建与修复的一切可能,永久并彻底破坏两人的关系。

  当感觉双方有距离时,我们会选择苛求与苛责,或者退缩与封闭策略,部分反映个性,但绝大部分取决于以往,我们从某些重要的依附关系中学得的经验。

  一旦失去安全感及伴侣的回应,我们要保护自己,并维持我们与对方的连结,有两方面:1、是避免投入感情,即试著麻痹自己的感情,关闭并否定自己的依附需求;2、则是聆听自己的焦虑,并争取对方的注意力与反应。

  一旦它变成习惯而根深蒂固,就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击,给我的威胁感就愈大,我就愈防着你,反击也会愈厉害。

  停止这种模式的秘诀,就是认清没有人是坏蛋,夫妻双方都是受害者,能说:“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害,可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错。

  唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。他们的敌人不是对方,而是彼此的负面互动。

  追与逃模式

  这是情感关系中最普遍,也是最难摆脱的互动模式。因为隐藏于背后的,是世界上最强烈的情绪与需求,为了争取一种彼此连结,且能获得安慰保证的回应。

  在良好的婚姻状况下,会把痛苦或失望,当成需要亲近的讯号,而不是关系的批判。然而,若夫妻关系不稳定,‘抗议之舞’的速度就会加快加剧,两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦,关系也愈来愈远,制造出稳定的回路。

  新婚便落入这种模式,通常都维持不到五年;有些人则长年陷于这种困境。

  面临感情危机时,男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定,而扮演退缩的角色。他们压抑情绪的反应与需求,竭尽所能地避开对方的愤怒与否定,运用理性分析问题以逃避情感的交流,而不愿意承认两人之间有问题。

  女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉,感觉没有受到对方重视或珍惜,并因为对方鲜少回应而感觉生气。因女性的情感需求通常比较敏感,所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。

  令人悲哀的是,尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼,竭尽所能地提供意见与方法,却不明白对方真正要的是他在情感上的保证,他的保证才是她要的解答。

  从情感依附的观点来看,它的问题在于情感上的距离,而不是冲突或克制的问题。如果得不到回应,‘致命的’孤立感、失落感及无助感将随之而来。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。

  从整体去察觉自己陷入这种模式的循环,知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。了解这种互动模式的本质,学会认清情感连结的呼求。因此不要只专注于对方所说的最后一句话,也不要回应它。知道我们的伴侣不是敌人而是‘夫妻舞步’本身,夫妻才能站在同一阵线,进而讨论彼此情感的依附与需求。

  冷与退模式

  一旦强势、严苛的那方,试着压抑情绪、放弃并开始沉默,两个人都已防卫与否定,关闭自我,进入自我保护的状态中。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在,为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手,因此之间根本没有互动。

  这种互动中,其中一人通常会描述自己如何纠缠对方,又如何抗议彼此缺乏连结;另一方通常会选择弃权,而受困于退缩状态,并试图否认两人即将分开的可能性。

  “冷与退”模式的症结其实在于它给人的无助感。时间愈久,两人的距离愈远,愈来愈不敢向对方敞开心房。随著疏离感与无助感的逐日加深,他们会愈来愈将自己隐藏。重新开始的第一步,是要知道自己如何作茧自缚,又自己如何剥夺自己所需要的爱,决心终止彼此疏远的循环,摆脱令人痛苦的互动,重建稳固情感的连结。

  请记得,两人争吵的内容都不是真正的问题;真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关,它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。察觉这种互动模式,正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环,并承认它们把你们困住,你就已经学会如何摆脱它们了。


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